基督教角聲佈道圑

「宅」在家, 瞭解「微型蔬菜(Microgreens)」

作者:浩然

過去一年來,「宅」在家的時間多了,有更多機會激盪自己的創意,思想怎樣慢活,如何讓身心靈更健康,比如:搜尋幽默暖心的網路節目、聽老歌懷念美好時光、翻閱舊照片享受愛與被愛的經歷等。

其中還有一項需要靠體力活才能完成的,就是製作離地花床和栽種有機蔬菜。五座花床的材料費約美金$500,春末先在室內培植幼苗,等室外溫度高到華氏60-70度後,就移到花床裡讓它們生長。到現在,橄欖菜、甜菜、菜花、蕃茄、草莓和各種香料的幼苗,己經長成,就等一兩個月後收割了。

最新的嘗試是種植「微型蔬菜(Microgreens)」。微型蔬菜不是幼苗,也不是嫩芽,而是生長了一到三個禮拜、比菜苗更高大的蔬菜。它們和種植在花床裡的有機蔬菜,是一樣的種植法,不像綠豆苗、黃豆苗、苜蓿等要種在水裡。

微型蔬菜比一般蔬菜更早收割,大約三、四吋左右就可以收成了。微型蔬菜在風行以前,多半由餐館名廚自己種植的,用來裝飾並提高主菜的視覺和味覺感動,例如:微型香菜、紅菜、甜菜、羅勒等。

種植微型蔬菜的優點是省地方,甚至用盆栽都可以種。在城市生活的人,飲食習慣靠外食和缺乏蔬菜攝取,購買微型蔬菜可以補足飲食不良的缺陷,因為微型蔬菜的營養價值,比一般成熟蔬菜更高,且維他命C、D和胡蘿蔔素更多,熱量更低。微型蔬菜的缺點,就是價格昂貴,譬如在有機食品店買一小盒兩盎司左右的微型豌豆苗,就需要美金五元。自己種植,不僅健康省錢,還有很多好處,比方:

       第一、親自種植微型蔬菜,可以幫助自己養成一個喜歡吃蔬果的習慣,特別是喜歡吃肉食的朋友們,看到微型蔬菜的發苗、養育、收割時,可改變對蔬菜的偏見,增加對蔬菜的喜愛。

       第二、在公立學校裡,老師們若帶著孩童一起種植微型蔬菜,特別選擇一些吃起來偏甜、不辣的菜(如:小麥草、沙拉、豌豆、向日葵等),可以改變美國孩童不愛吃蔬菜的習慣,幫助他們在食物的攝取上更有探險力、好奇心,從小願意嘗試新的菜類,甚至新的文化、陌生的事物,讓他們的心胸更開闊。

       第三、多吃微型蔬菜後,人的味蕾會比較敏銳,對於喜歡重口味的朋友們,可以逐漸改變食物的烹調觀念,降低身體對食鹽、味精、糖分和辛辣品的需求。

       第四、在戶外種植微型蔬菜,可更多曬太陽、呼吸新鮮空氣,看到蔬菜的成長,為自己的情緒健康加分。

       第五、讓部分食物來源掌控在自己手中,若食物危機出現,可以有更多緩衝餘地,減少憂慮恐懼等傷身的情緒。

此外,認識「有機」的除蟲方法是必要的。草莓種植會引發果蠅,可將蘋果醋加上兩滴的洗潔精,放在開口的容器中,果蠅被醋吸引會掉入液體中被除滅,非常有效。在種植蘿蔔類的蔬菜引起黑色小飛蟲、小蝨子時,可將一湯匙的蘇打粉加上一誇脫的水融化後,以噴霧瓶噴在飛蟲停滯的葉子上。

天氣炎熱到80度以上之後,微型蔬菜的種子可以直接灑在花床泥土中,用半吋的土輕輕蓋上,再鋪上草坪上所剪的草(注意,這些草沒有噴過除草劑,以免有害物進入蔬菜內),約一星期就能發芽,再過一、兩星期長就可收割。為了讓微型蔬菜的供應不斷,可以間隔培育的時間,如每個星期培育部分種子,計算好後,微型蔬菜的供應就不會中斷了。

有機食物越來越受推崇,因為現代人十分注重身體的健康。然而,珍重身體,只在飲食下功夫是不夠的,更重要的,應是心靈的清潔,因為耶穌曾教導:「豈不知凡入口的,是運到肚子裡,又落在茅廁裡麼。唯獨出口的,是從心裡發出來的,這纔污穢人。」
(《馬太福音》十五章17-18)

婚姻是一條心態蛻變的路

李飛君 執照心理諮詢師

淑芳感到十年的婚姻關係每況愈下,丈夫對她若即若離,不過依然勤奮養家、愛孩子,沒有第三者,但彼此的感情在婚姻歲月裡正不斷地消逝,婚姻關係似乎只是為孩子而繼續維繫著,剩下一個沒有多少愛情的婚姻軀體。丈夫除了工作,回家以後就趴在電腦前面,不是看資訊就是打電玩,在疫情期間更甚,淑芳的情緒一直被丈夫的冷漠態度牽住走,她感覺丈夫像患了憂鬱症,自己也是。丈夫不肯與她一起來輔導,處理正在走下坡的婚姻關係,對淑芳是痛苦的煎熬。

不少女性視婚姻是她人生的全部,焦點全放在丈夫和兒女的身上,她們對家庭很盡心地付出,但也很容易帶著要求,許多時候不自覺地把家人推向一個自己認為最佳的形態。譬如丈夫嗜食不健康食品,淑芳擔心他的健康,經常勸喻並且刻意煮多菜少肉的健康菜譜給他,是出於一片好意,但丈夫可能感到被約束而反抗,而淑芳視丈夫的不合作是自私行為,沒有為她和孩子們著想,丈夫是家庭經濟的支柱,萬一他的身體跨掉怎辦?大家的感情被彼此的負面感覺吞噬,日常生活的互動逐漸成為負面情緒的惡性循環。

淑芳是一個對自己與他人都有期望——對自己有期望是進取型,但對別人有期望則會帶給人壓力,這可能是丈夫逃避她的最大原因。我讓淑芳看見,丈夫所表現出來的態度與行為,所抗拒的不是她,而是她的性格和形態。

如果一個女性生命的重心全放在丈夫身上,對自己和丈夫都會產生很大壓力。我鼓勵淑芳,人生不是單單為丈夫和孩子而活,她也需要找到自己生命的意義。淑芳感到丈夫不再愛他,自我價值受打擊,我讓她看到上帝愛她、孩子們愛她,她經常樂於助人,朋友們都愛她。我鼓勵淑芳把目光從專註在「有問題的丈夫」身上,轉移去發掘自己的潛能,發展有興趣的工作,給予自己和丈夫一些空間,也從工作當中肯定自己的價值,增加自己的正面情緒。

談戀愛時是霧裡看花,往往看到對方最好的一面,憧憬著彼此的結合能夠發展出更美滿的將來;然而,婚後是貼身的了解,不斷發現對方缺點的一面。接納有缺點亦不肯改變的伴侶,是婚姻關係中最大的挑戰。事實上每個人的生命都是優點缺點並存,當一方或雙方想刻意改變對方的時候,婚姻就出現不少的問題。不過我深信每一個人心底裡,都希望自己能夠成為一個更好的人。知道自己不夠好,仍然感到被愛、尊重和接納,這種無條件的愛反而成為願意改變和成長的最大動力。

婚姻路不易走,外在環境的好壞不是最重要,夫妻兩人的心態才是關鍵。認識到彼此都是自我中心(Egocentric),亦都感受到被愛時,人才會從利己心態轉變成為利他。所以一個成功的婚姻,實際上是一條從自我心態蛻變發展至完全接納對方的漫長路徑。 (真實個案,為保障當事人私隱,名字用化名)