美國華盛頓大學心理學教授Gottman提出：「指責」是導致關係破裂其中一種溝通模式，許多不愉快婚姻關係都源於長期指責，更嚴重的甚至離婚收場，因此夫婦能理解指責對關係的影響尤其重要。

投訴與指責不同。投訴用「我」，表達自己的感受，並清晰表達需要。例如「我感到被冷落，我需要你的關心。」

指責用「你」，責怪和攻擊對方。例如「都是你的錯！若不是你就不會這樣！」

指責是一種「我對你錯」的模式，認為自己是受害者，對方是加害者，本質上是一種攻擊對方、保護自己的溝通模式，然而指責背後往往隱藏著更深層的心理狀況。

一位丈夫因身體殘疾而提早退休，自始便經常對妻子發脾氣，指罵她家務做得不妥當。

「你真的很沒用！說了那麼多次仍然做錯！」丈夫憤怒地向討好型的妻子說。

表面上丈夫因身體欠佳導致情緒不穩，但更深層的是他不滿和不接受自己的現況，覺得自己沒用，找不到自身價值，所造成的焦慮和壓力成為怒火，不知不覺間投射到妻子身上，形成一種心理防衛機制，把接受不了的低自我價值轉移到妻子身上，於是指責她沒用。

我們與人的溝通模式，經常受自我價值的影響。當一個人自尊感低，所看的事物和表達的意思都較負面，傾向不敢面對和承認自己脆弱的一面，把它收藏起來視而不見，從而紓緩個人的焦慮。縱然丈夫不懂處理內在不安，但這份焦慮仍然存在，最簡單直接方法是把焦慮向外投射，親人通常首當其衝。

當丈夫被情緒沖昏頭腦時，較易衝動，妄下判斷，忽略妻子的需要。當怒氣冒起時可先深呼吸安靜自己，然後覺察身體感覺和情緒，承認和接納自己最真實的感受。指責者的內心需要是渴望被認同，轉化方向是不再從別人身上獲取認同，而是學會自我肯定。縱然丈夫因殘疾失去工作能力，仍可自我肯定過往工作所創造的價值。

被指責的妻子，學會明白丈夫的怒氣並非固意針對她，某部份純粹丈夫投射焦慮在自己身上。妻子願意遷就和忍耐丈夫固然可減少爭拗，正所謂「一個願打一個願捱」，關係或可勉強維持。但長遠而言變相縱容另一半，丈夫指責只會變本加厲。當妻子情緒一直壓抑，無法再忍受時，也會情緒爆發，成為指責一方。妻子需學懂適時向丈夫表達感受，例如「被責罵時我感到難受，我需要你的體恤。」

著名的美國婚姻治療師Satir指言語和情感一致地、以坦誠的態度交流，在關係中非常重要。明白自己的界限，維護自己的尊嚴，盡力關顧對方的需要，並且尊重對方的界限和尊嚴，努力讓對方明白自己，是夫妻二人需要共同學習的功課。

反思：在任何關係中，我也有指責別人的時候嗎？長期指責別人，反映自己的什麼心理狀況？指責背後，反映自己內在什麼需要？@